Погода в Белых Берегах
|
Абрам в ателье:" Сколько стоит заменить молнию?"
Мастер: "150 рублей". Абрам:"Дорого!" Мастер:" А сколько ты сможешь дать?" Абрам: "149 рублей" Мастер:" Я согласен" Абрам достаёт две купюры из кошелька и протягивает мастеру: "Вот тебе 150 рублей, сдачи не надо". Идёт контрольная работа в классе. Присутствуют представители из районо, облано. Учительница подходит то к одному учащемуся, то к другому. "Вам что-нибудь подсказать молодой человек?" В комиссии: "Странная у вас учительница, подсказывает ученикам." "А ничего странного нет,- говорит завуч. - Она раньше работала продавцом-консультантом". Судят хакера. Судья: "Вам предоставляется последнее слово, подсудимый". Подсудимый: "У меня только одна просьба, господа судьи. Посадите меня в отдельную веб-камеру". В комнате за столом сидит подросток, играет на компьютере. Весь в игре. Одна рука на клавиатуре, другая на мышке. Комар сел на лоб и пьёт кровь. Подросток оторваться не может. А комар становиться всё больше и больше. Минут через 15 подросток уже не вытерпел и, бац рукой комара. Да так сильно ударил, что упал со стула. Лицо в крови. Бабушка услышала шум, зашла в комнату. Как увидела внучка, запричитала. Скорую вызвала. "Бабуля, выйдите из комнаты, не мешайте" - сказал врач скорой помощи. Прошло несколько минут. Вышел врач." Я сделал всё, что было в моих силах. Перелом конечностей, разрыв внутренних органов, много крови потерял..." Бабушка:" Внучок, Саша..." и без чувств опустилась на стул. Врач достал нашатырь и под нос бабуле. " С внуком всё нормально, бабуля, я пытался жизнь комару спасти..." Приходит молодая пара в банк. "Мы хотели бы взять кредит в Вашем банке". "А какая сумма?" - спрашивает менеджер. Мужчина показывает листок, на котором написана предполагаемая сумма. "Вы наверно хотите купить автомобиль?" - спрашивает менеджер. "Нет. Мы собираем ребёнка в первый класс" Сидят в комнате несколько человек, среди которых один эстонец. "Сходи ка на кухню, да принеси чайник, Томас", - обращаются к нему с просьбой. "А сколько днэй вы мне на это дадыттэ?", - спрашивает он. В школе №30 состоялись соревнования по пулевой стрельбе. Первое место занял ученик 1 класса Иванов Николай.Он первый после звонка пулей вылетел на перемену и стрельнул у прохожего сигаретку. В украинской передаче "Поле чудес" удачей считается не ключи от автомобиля, а баллон с газом. Около пешеходного перехода стоит покачиваясь пьяный мужчина. Рядом две женщины. Одна другой: "Как он в таком состоянии дорогу перейдет?" Мужчина: "А я не собираюсь переходить. Сейчас допью и переползу на ту сторону..." В одном магазине ценники в маленьких намордниках. Спрашиваю; " Зачем?" Ответ;"Цены кусаются!" Захожу в бухгалтерию, а они порно смотрят. Сплошные голые цифры. Соискатель - это тот, кто постоянно ищет сою. Сделали ремонт на кухне в прошлом году. Сейчас соседка делает ремонт.За стеной работает перфоратор. Вдруг в стене образуется дыра, в неё просовывается голова,смотрит по сторонам. "Я только хотел посмотреть, как Вы на кухне ремонт сделали, а то как прихожу к Вам, никого нет дома." Доместос убивает все известные микробы и оставляет в живых неизвестные. Косметика для тех,кто любит выгонять - "Эй, вон" В метро подвыпивший пассажир пристает к молодой женщине. Мужчина делает ему замечание. Подвыпивший хватает его за грудки и трясет. Пожилая дама:"Дайте ему сдачи, вы же мужчина!" "Я не даю сдачи, я официант!"
Пожалуйста, зарегестрируйтесь или войдите под своим логином.
Только зарегестрирвоанные пользователи могут комментировать. |
Новинки фотогалереи
|