Абрам в ателье:" Сколько стоит заменить молнию?"
Мастер: "150 рублей".
Абрам:"Дорого!"
Мастер:" А сколько ты сможешь дать?"
Абрам: "149 рублей"
Мастер:" Я согласен"
Абрам достаёт две купюры из кошелька и протягивает мастеру:
"Вот тебе 150 рублей, сдачи не надо".

Идёт контрольная работа в классе. Присутствуют представители
из районо, облано. Учительница подходит то к одному учащемуся, то
к другому. "Вам что-нибудь подсказать молодой человек?"
В комиссии: "Странная у вас учительница, подсказывает ученикам."
"А ничего странного нет,- говорит  завуч. - Она раньше
работала продавцом-консультантом".

Судят хакера. Судья: "Вам предоставляется последнее слово, подсудимый".
Подсудимый: "У меня только одна просьба, господа судьи. Посадите
меня в отдельную веб-камеру".

В комнате за столом сидит подросток, играет на компьютере. Весь в игре. Одна рука на клавиатуре, другая на мышке. Комар сел на лоб и
пьёт кровь. Подросток оторваться не может. А комар становиться всё больше и больше. Минут через 15 подросток уже не вытерпел и,
бац рукой комара. Да так сильно ударил, что упал со стула. Лицо в
крови. Бабушка услышала шум, зашла в комнату. Как увидела внучка,
запричитала. Скорую вызвала. "Бабуля, выйдите из комнаты, не мешайте" - сказал врач скорой помощи. Прошло несколько минут. Вышел врач." Я сделал всё, что было в моих силах. Перелом конечностей, разрыв внутренних органов, много крови потерял..."
Бабушка:" Внучок, Саша..." и без чувств опустилась на стул. Врач
достал нашатырь и под нос бабуле. " С внуком всё нормально, бабуля, я пытался жизнь комару спасти..."

Приходит молодая пара в банк. "Мы хотели бы взять кредит в Вашем
банке". "А какая сумма?" - спрашивает менеджер. Мужчина показывает листок, на котором написана предполагаемая сумма.
"Вы наверно хотите купить автомобиль?" - спрашивает менеджер.
"Нет. Мы собираем ребёнка в первый класс"

Сидят в комнате несколько человек, среди которых один эстонец.
"Сходи ка на кухню, да принеси чайник, Томас", - обращаются к нему с просьбой. "А сколько днэй вы мне на это дадыттэ?", - спрашивает он.

В школе №30 состоялись соревнования по пулевой стрельбе. Первое
место занял ученик 1 класса Иванов Николай.Он первый после звонка
пулей вылетел на перемену и стрельнул у прохожего сигаретку.

В украинской передаче "Поле чудес" удачей считается не ключи от автомобиля, а баллон с газом.

Около пешеходного перехода стоит покачиваясь пьяный мужчина. Рядом две женщины. Одна другой: "Как он в таком
состоянии дорогу перейдет?" Мужчина: "А я не собираюсь переходить. Сейчас допью и переползу на ту сторону..."

В одном магазине ценники в маленьких намордниках. Спрашиваю; " Зачем?" Ответ;"Цены кусаются!"

Захожу в бухгалтерию, а они порно смотрят. Сплошные голые цифры.

Соискатель - это тот, кто постоянно ищет сою.

Сделали ремонт на кухне в прошлом году. Сейчас соседка делает ремонт.За стеной работает перфоратор. Вдруг в стене образуется дыра, в неё просовывается голова,смотрит по сторонам. "Я только хотел посмотреть, как Вы на кухне ремонт сделали, а то как прихожу к Вам, никого нет дома."

Доместос убивает все известные микробы и оставляет в живых неизвестные.

Косметика для тех,кто любит выгонять - "Эй, вон"

В метро подвыпивший пассажир пристает к молодой женщине. Мужчина делает ему замечание. Подвыпивший хватает его за грудки и трясет. Пожилая дама:"Дайте ему сдачи, вы же мужчина!" "Я не даю сдачи, я официант!"